沉默是金
2008-09-17 07:01
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？没精神？
公鸡说：做点生意！
母鸡问：做啥生意累这德性啊？
公鸡不好意思的说：嗯……卖点鸡精……
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文革时期，某革委会女主任平时甚少读书看报，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起一本杂书来。书中有些词语她看不懂，其中就有“性欲”一词，她拿着书跑去问办公室主任。
办公室主任是个中师毕业的年轻人，当然懂得这个词，但在女革委主任面前又不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。
开三级干部会，革委会女主任训话。女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说:“本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多。等我有性欲了，再叫大家来……”
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有個白人到廁所小便，看到一個黑人的陽具又粗又黑。白人實在羨慕黑人能擁有這麼好的家伙，於是問那黑人：“要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑？”黑人騙他說：“只要你把老二用繩子綁起來，一個星期就見效了。”五天後，黑人又遇到白人。“現在怎樣了？”黑人問。“太棒了，雖然還沒變大，但是已經開始變黑了……”白人答道。
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生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的内裤里，男的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的
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一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意，少妇说：“你不去我去了。”爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
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一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
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某男去医院做“包皮”手术。
出院时遇见做裁缝的女朋友。
女朋友问他：“做什么手术？”
某男尴尬的回答：“高领改反领……”
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话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……
罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”
老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”
罗：“讨厌！人家怎么可能会有胸毛嘛！”
老板：“那真的是太低了。”
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< 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
< 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
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某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就玩完了.
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一位传教士教一位土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“这是树。”
酋长看著树跟著说 ：“树。”
再走几步传教士手指著石头说：“这是石头。”
酋长听了后，说 ：“石头。”
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在ML……
于是传教士就说：“骑车。”
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说：为何冷血杀了他们？
酋长回说：“我的车。”
公鸡说：做点生意！
母鸡问：做啥生意累这德性啊？
公鸡不好意思的说：嗯……卖点鸡精……
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文革时期，某革委会女主任平时甚少读书看报，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起一本杂书来。书中有些词语她看不懂，其中就有“性欲”一词，她拿着书跑去问办公室主任。
办公室主任是个中师毕业的年轻人，当然懂得这个词，但在女革委主任面前又不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。
开三级干部会，革委会女主任训话。女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说:“本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多。等我有性欲了，再叫大家来……”
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有個白人到廁所小便，看到一個黑人的陽具又粗又黑。白人實在羨慕黑人能擁有這麼好的家伙，於是問那黑人：“要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑？”黑人騙他說：“只要你把老二用繩子綁起來，一個星期就見效了。”五天後，黑人又遇到白人。“現在怎樣了？”黑人問。“太棒了，雖然還沒變大，但是已經開始變黑了……”白人答道。
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生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的内裤里，男的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的
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一少妇哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意，少妇说：“你不去我去了。”爷爷听了，说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
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一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。
“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”
“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
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某男去医院做“包皮”手术。
出院时遇见做裁缝的女朋友。
女朋友问他：“做什么手术？”
某男尴尬的回答：“高领改反领……”
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话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……
罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”
老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”
罗：“讨厌！人家怎么可能会有胸毛嘛！”
老板：“那真的是太低了。”
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< 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
< 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
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某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就玩完了.
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一位传教士教一位土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“这是树。”
酋长看著树跟著说 ：“树。”
再走几步传教士手指著石头说：“这是石头。”
酋长听了后，说 ：“石头。”
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在ML……
于是传教士就说：“骑车。”
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说：为何冷血杀了他们？
酋长回说：“我的车。”