沉默是金
2008-09-17 06:51
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，阿月便胆颤心惊的
问站在一旁的城堡执事∶
「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
「胡说八道！」
执事一听勃然色变∶「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什麽鬼不鬼的！」
有一天，小敏正在看「动物大观」，她的爸爸想趁机考考她，便问说∶
「你知道熊为什麽要睡６个月的觉吗？」
小敏毫不考虑的回答∶「因为没人敢去叫醒他」
一次期末考的补考，某生面对考卷上的申论题，一题也不会，干脆在考卷上写∶
「老子今年栽了，明年再来！」
考卷发还，师在卷上回批∶
「小子有种，夫子给你一分！」
某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，於是对一位小孩说∶
「小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？」，小孩说好。
魔术师便把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。
小孩很高兴便把位子让给他；魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得无聊，又想看魔术，於是他抓起魔术师的手
提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师～
小孩（殷盼的眼神）∶「叔叔，叔叔～我还想看你再把它变回来一次！」
两个精神病患想从疗养院逃出去，但必须先翻过一百道墙～
当他们翻过六十六道墙后
其中一位问∶「你还行吗？」
另一位答∶「可以！」
翻过九十九道墙后
第一位又问∶「你还可以吗？」
另一位答∶「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到这麽难，我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」 他很体谅的说～
於是，两个人又快速的翻回疗养院了。
法官∶你为什麽要印假钞？
被告无辜的说∶因为我不会印真钞嘛～
一个男的正载著他女朋友在大马路间奔驰著～
女∶『你骑那麽快，我好怕喔！』
男∶『你跟我一样把眼睛闭起来就不怕啦！』
一家茶店，店名忘了，不过它门外的对联很有趣∶
上联∶早进来，晚进来，早晚进来
下联∶多喝点，少喝点，多少喝点
横批∶进来喝点
在普通话堂，老师要求用普通话说出一、二、四句要押韵的诗，
第一组，不到三分钟的时间就交出去了，并派四个人上台一人讲一句，写的是∶
正矢∶「一上课就打呵欠」
伟贤∶「一上机就想聊天」
雪那∶「人生何处不无聊」
娇霜∶「求学等於混时间」
老师∶「＠＃＄％＆＊」
某大学农学专业的高材生密勒，璁假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，
便来请教他。
密勒根据那位太太提供的鸡舍/鸡食等各种数据，告诉她可以养３０只母鸡和
一、二只公鸡为搭配。
邻居太太涨红著脸说∶
「你是说.....只让一二只公鸡占有那麽多母鸡？」
「是的！」
邻居太太刻板起了脸∶「这是你们臭男人的想法，我不干！」
「亲爱的，你愿意嫁给我吗？」
「这怎麽行呢？我们才认识三天，彼此还不太了解啊！」
「不，我了解得可多了，我已经在你父亲存钱的银行里，工作三年啦！」
有一天阿狗兄兴致勃勃的拿著球棒和棒球练习打击，他把球抛到半空～然后挥棒。
第一次没有打中、
第二次他又没有打中、
第三次也没打中～
他站在原地想了一下说∶「原来我投的球这麽利害，我因该当投手！」
一天，老婆叫老公帮她买鞋。
老公说∶「别开玩笑了！店员怎麽知道你穿几号鞋？」
这时老婆狠狠的踢了老公一脚，留了个鞋印在他身上说∶「照这尺寸去买！」
饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。
「快跳呀！」消防队员喊道∶
「我们会用网子接住你的！」
「不～～～」女演员大叫∶「去跟导演说，我需要一名替身！」
在班上，小明和小美在说话，忽然小明一本正经的说。
小明∶『小美，我有一件事想根你说～』
小美还很得意的拨拨头发说∶『干嘛？』
小明就忍不住笑出来∶『你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！』
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说∶
『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』
服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人～
服务生拦住他说∶『先生，您还没付钱呢！』
这人立刻瞪大眼睛说∶『我油条是用豆浆换来的，你凭什麽叫我付钱？』
服务生说∶『可是你豆浆也没付钱啊！』
这时，这人眼睛瞪的更大了∶『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！』
某日一女中的某班物理老师请病假，４０位女同学都在期待会是谁来代课，到了
物理课时居然是位大帅哥男老师！
一位女同学语带挑逗的说∶老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男老师沈默了一会儿说∶好～～各位同学课本收起来，现在考试！
乞丐∶「这位好心ㄉ太太，求求你好心点ㄅ～我已经三四天没有吃饭ㄌ～」
胖太太∶「真好～我要是有你这种毅力就好了！」
某大学外宿女生洗好衣服正准备拿到走廊外的脱水机脱水，正好学长来访，
她脱口而出∶
「你等一下，我去脱衣服～」
只见学长目瞪口呆的站在原地。
老师∶「在古早的农村社会里，晚上没什麽馀兴节目，所以每户家庭的小
孩数目都很多，起码都十几个，也就因为如此┅」
老师语未毕┅
学生∶「老师，骑马都十几个了，那骑狗的呢？」
老师∶「┅┅┅呜（吐血斗馀）」
国小二年丙班上自然课～
老师问∶「谁知道为什麽人死后身体会冷冰冰的？」
全班都没人回答┅
老师∶「都没人知道吗？」
这时，教室后面有人说∶「心静自然凉┅」
大姐∶「听说牡羊座的人神经都很大条。」
二姐∶「是喔，幸好我是狮子座的。」
有听没懂的的小妹走出房间，问正在看电视的爸爸∶「爸，我是什麽座的啊？」
爸爸∶「傻孩子，你当然是肉做的啦！」
情人节┅
女∶「亲爱的！我喜欢大大的玩偶！」
七夕时┅
女∶「亲爱的！我喜欢法国香水！」
生日时┅
女∶「亲爱的！钻石代表永恒┅」
圣诞节时┅
女∶「亲爱的！我┅」
男∶「等一下，亲爱的。你有没有喜欢比较便宜的东西？ 」
女∶「有啊！我最喜欢你了！」
『偶像』偶吐的对象
『天才』天生蠢材
『情圣』情场所剩
『伟大』尾巴特大
『伟人』萎缩的人
『神童』神经儿童
『特色』特别的色
这天，专心看著人间四月天的小美，被恶作剧的小耀从后面大大的拍了一下而吓到┅
小美大声说∶「小耀～你害我受惊了啦！」
小耀∶「你这屎厚颜！这样就受精？！我还产卵咧┅」
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰∶乃不育，无望！
男士听后拍案而起曰∶早知如此，就不用那麽多避孕套了！
副导∶「你那女大明星说今天只愿意只露两点。」
林导演∶「她发什麽疯！不是说好三点全露吗？」
王副导∶「可是她说她今天『有一点不舒服』」
问站在一旁的城堡执事∶
「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
「胡说八道！」
执事一听勃然色变∶「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什麽鬼不鬼的！」
有一天，小敏正在看「动物大观」，她的爸爸想趁机考考她，便问说∶
「你知道熊为什麽要睡６个月的觉吗？」
小敏毫不考虑的回答∶「因为没人敢去叫醒他」
一次期末考的补考，某生面对考卷上的申论题，一题也不会，干脆在考卷上写∶
「老子今年栽了，明年再来！」
考卷发还，师在卷上回批∶
「小子有种，夫子给你一分！」
某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，於是对一位小孩说∶
「小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？」，小孩说好。
魔术师便把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。
小孩很高兴便把位子让给他；魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得无聊，又想看魔术，於是他抓起魔术师的手
提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师～
小孩（殷盼的眼神）∶「叔叔，叔叔～我还想看你再把它变回来一次！」
两个精神病患想从疗养院逃出去，但必须先翻过一百道墙～
当他们翻过六十六道墙后
其中一位问∶「你还行吗？」
另一位答∶「可以！」
翻过九十九道墙后
第一位又问∶「你还可以吗？」
另一位答∶「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到这麽难，我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」 他很体谅的说～
於是，两个人又快速的翻回疗养院了。
法官∶你为什麽要印假钞？
被告无辜的说∶因为我不会印真钞嘛～
一个男的正载著他女朋友在大马路间奔驰著～
女∶『你骑那麽快，我好怕喔！』
男∶『你跟我一样把眼睛闭起来就不怕啦！』
一家茶店，店名忘了，不过它门外的对联很有趣∶
上联∶早进来，晚进来，早晚进来
下联∶多喝点，少喝点，多少喝点
横批∶进来喝点
在普通话堂，老师要求用普通话说出一、二、四句要押韵的诗，
第一组，不到三分钟的时间就交出去了，并派四个人上台一人讲一句，写的是∶
正矢∶「一上课就打呵欠」
伟贤∶「一上机就想聊天」
雪那∶「人生何处不无聊」
娇霜∶「求学等於混时间」
老师∶「＠＃＄％＆＊」
某大学农学专业的高材生密勒，璁假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，
便来请教他。
密勒根据那位太太提供的鸡舍/鸡食等各种数据，告诉她可以养３０只母鸡和
一、二只公鸡为搭配。
邻居太太涨红著脸说∶
「你是说.....只让一二只公鸡占有那麽多母鸡？」
「是的！」
邻居太太刻板起了脸∶「这是你们臭男人的想法，我不干！」
「亲爱的，你愿意嫁给我吗？」
「这怎麽行呢？我们才认识三天，彼此还不太了解啊！」
「不，我了解得可多了，我已经在你父亲存钱的银行里，工作三年啦！」
有一天阿狗兄兴致勃勃的拿著球棒和棒球练习打击，他把球抛到半空～然后挥棒。
第一次没有打中、
第二次他又没有打中、
第三次也没打中～
他站在原地想了一下说∶「原来我投的球这麽利害，我因该当投手！」
一天，老婆叫老公帮她买鞋。
老公说∶「别开玩笑了！店员怎麽知道你穿几号鞋？」
这时老婆狠狠的踢了老公一脚，留了个鞋印在他身上说∶「照这尺寸去买！」
饭店失火，正巧有一名知名的女演员住在饭店里。
「快跳呀！」消防队员喊道∶
「我们会用网子接住你的！」
「不～～～」女演员大叫∶「去跟导演说，我需要一名替身！」
在班上，小明和小美在说话，忽然小明一本正经的说。
小明∶『小美，我有一件事想根你说～』
小美还很得意的拨拨头发说∶『干嘛？』
小明就忍不住笑出来∶『你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！』
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说∶
『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』
服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人～
服务生拦住他说∶『先生，您还没付钱呢！』
这人立刻瞪大眼睛说∶『我油条是用豆浆换来的，你凭什麽叫我付钱？』
服务生说∶『可是你豆浆也没付钱啊！』
这时，这人眼睛瞪的更大了∶『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！』
某日一女中的某班物理老师请病假，４０位女同学都在期待会是谁来代课，到了
物理课时居然是位大帅哥男老师！
一位女同学语带挑逗的说∶老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男老师沈默了一会儿说∶好～～各位同学课本收起来，现在考试！
乞丐∶「这位好心ㄉ太太，求求你好心点ㄅ～我已经三四天没有吃饭ㄌ～」
胖太太∶「真好～我要是有你这种毅力就好了！」
某大学外宿女生洗好衣服正准备拿到走廊外的脱水机脱水，正好学长来访，
她脱口而出∶
「你等一下，我去脱衣服～」
只见学长目瞪口呆的站在原地。
老师∶「在古早的农村社会里，晚上没什麽馀兴节目，所以每户家庭的小
孩数目都很多，起码都十几个，也就因为如此┅」
老师语未毕┅
学生∶「老师，骑马都十几个了，那骑狗的呢？」
老师∶「┅┅┅呜（吐血斗馀）」
国小二年丙班上自然课～
老师问∶「谁知道为什麽人死后身体会冷冰冰的？」
全班都没人回答┅
老师∶「都没人知道吗？」
这时，教室后面有人说∶「心静自然凉┅」
大姐∶「听说牡羊座的人神经都很大条。」
二姐∶「是喔，幸好我是狮子座的。」
有听没懂的的小妹走出房间，问正在看电视的爸爸∶「爸，我是什麽座的啊？」
爸爸∶「傻孩子，你当然是肉做的啦！」
情人节┅
女∶「亲爱的！我喜欢大大的玩偶！」
七夕时┅
女∶「亲爱的！我喜欢法国香水！」
生日时┅
女∶「亲爱的！钻石代表永恒┅」
圣诞节时┅
女∶「亲爱的！我┅」
男∶「等一下，亲爱的。你有没有喜欢比较便宜的东西？ 」
女∶「有啊！我最喜欢你了！」
『偶像』偶吐的对象
『天才』天生蠢材
『情圣』情场所剩
『伟大』尾巴特大
『伟人』萎缩的人
『神童』神经儿童
『特色』特别的色
这天，专心看著人间四月天的小美，被恶作剧的小耀从后面大大的拍了一下而吓到┅
小美大声说∶「小耀～你害我受惊了啦！」
小耀∶「你这屎厚颜！这样就受精？！我还产卵咧┅」
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰∶乃不育，无望！
男士听后拍案而起曰∶早知如此，就不用那麽多避孕套了！
副导∶「你那女大明星说今天只愿意只露两点。」
林导演∶「她发什麽疯！不是说好三点全露吗？」
王副导∶「可是她说她今天『有一点不舒服』」